VPRO Dorst Archief (2010-2012)

Kerst, verjaardagsfeestjes, familiefeestjes, altijd wordt er van je verwacht dat je met iedereen zoent. Vroeger kon je nog heel schattig wegspringen, maar vandaag de dag wordt van je verwacht dat je alle lippen op je wangen accepteert – men kijkt je nu toch een beetje raar aan als je je mouw langs je wang wrijft. Om dit begroetingsritueel toch iets gemakkelijker te maken, bereidt Dorst je voor op enkele, vaak nare, maar soms ook heel fijne situaties.

De klapper
Meestal is het niet de bedoeling dat je aan het begin van de avond al knock-out gaat, maar een zogenaamde klapper zit in een klein hoekje. Als je als onwetend slachtoffer op een onschuldig huisfeestje aankomt en je je welkomstrondje maakt zie je haar opeens in je ooghoek verschijnen. Het meisje op de hoge hakken en met de gestifte lippen. Je probeert nog opzij te springen, maar het is al te laat. Je denkt nog even aan je ouders, je vissen en het oude buurmeisje en geeft je aan de helrode lippen over.
Alsof je reeds buiten je lichaam getreden bent zie je voor je hoe ze haar jukbeenderen als het gewei van een bronstig edelhert met de snelheid van het licht tegen de jouwe slaat. In slowmotion vliegt er een klodder spuug langs je vibrerende wang, je mondhoek uit.
Als de sterretjes voor je ogen zijn weg getrokken kom je tot de conclusie dat het je weer gelukt is: opnieuw ben je voor het einde van de avond gevloerd.

De aangespoelde bruinvissen
Omdat je oma chronisch last lijkt te hebben van droge lippen dweilt ze deze zo vaak dat het lijkt alsof ze twee aangespoelde zoogdieren nat moet houden, zodat Lenie ’t Hart ze ‘s avonds levend en wel aan haar eigen borst kan voeden.
Het vervelende is dat je moeilijk onder de zeewezens uit kan komen, want als er iemand is tegen wie je niet mag liegen, is het je oma wel. Smoesjes zoals ‘Ik heb een gonorroe op mijn wang’ of ‘Zoenen is zó not mijn ding’, bewaar je maar voor een willekeurige passant of een vervelende oudtante.
Bovendien bestaat ook nog eens de kans dat het de laatste keer is dat je je oma kust; een TIA, hartstilstand, overdosis of een afrekening binnen het bridge circuit is zo gebeurd, en wat zal jij je lullig voelen als je je oma tien minuten voor haar liquidatie geen zoen hebt gegeven.
Let op: Als iemand anders dan je oma zijn of haar lippen bevochtigt alsof het twee aangespoelde vissen zijn, is alles geoorloofd.

De TROS
Iedereen heeft wel eens behoefte aan een TROS: drie volle, gezellige, oer-Hollandse zoenen. Een TROS heeft de wonderlijke uitwerking dat iedere ontvanger die het even niet meer ziet zitten weer helemaal opbloeit. Zit je in een dipje omdat je favoriete wandelende tak is weg gesprint? Ga dan op zoek naar twee volle lippen, die je door drie orgastische explosies op je wang er weer helemaal boven op helpen.
In de gezondheidzorg wordt ook volop geëxperimenteerd met de TROS. Zo is er een geval bekend van een man die, door een typfout in de bijsluiter, een canapé in plaats van een panacee heeft in geslikt. Na ontvangst van drie TROSsen kwam de canapé er vloeibaar weer uit.
Veel celebrities zweren bij de TROS. Zo had Lady Gaga kunnen twitteren: “HOOLY HOOKERS! I love you little monsters, but I love the TROS even more, Gaga oohlala” en naar verluid brengt Michelle Barack iedere avond tot een hoogtepunt met behulp van de TROS.
Er zijn echter ook negatieve geluiden. Zo sprak Gerda Smit: “De TROS verliest zijn waarde door snolletjes zoals Yolanthe. Ik krijg trouwens nog een citruspers (…) en een dekenkist van je!”. Het management van Yolanthe liet aan VPRO Dorst weten hier niet op te willen reageren.
Om verloedering tegen te gaan is het zaak dat de TROS goed uitgevoerd wordt. Voor je het weet slaat het TROS gevoel om in een knullig NCRV gevoel. Dag Ivo Niehe en welkom meester Visser.

De SARS
SARSers zie je vaak al vanaf een afstand. Buiten het feit dat ze vaak van het vrouwelijke geslacht zijn, kun je ze makkelijk herkennen. Het favoriete drankje van zo’n SARSER is listerine, ’s morgens wrijft ze wat wc eend in haar nek en als je haar aanraakt, die kans is erg klein, geef je nog een halfuur licht door de laag zelf gebrouwen desinfect op haar huid.
Sportief als je bent zet je je toch door de OK geur heen en poog je haar te zoenen, ondanks het feit dat iedereen het je heeft afgeraden. Het probleem is namelijk dat je wordt afgezet met gebakken lucht, letterlijk. Door een soort magnetisch veld dat rond haar hoofd hangt kom je niet verder dan 15 centimeter van haar gezicht, daarom zoenen jullie maar, symbolisch, de lucht rondom het gezicht.

De dronkemanskus
Een uit de hand gelopen familie reünie: wanneer laat op de avond het alcohol percentage in je bloed hoger is dan het percentage water en je evenwichtsorganen er de brui aan hebben gegeven zie je opeens je oma staan. Jouw oma, de moeder van één van je ouders (welke ben je even kwijt). Wat houd jij van je oma! Je zou d’r wel willen zoenen!
Heel even schiet het beeld van de twee bruinvissen aan je voorbij, maar door een mix van je opa’s jenever, je tante haar brandy en de breezers van je Nickelson nichtje is er vrij weinig van je ratio over. Al je grenzen zijn weggevallen en niks weerhoudt je nog om haar een dikke pakkert op haar lippen te geven.
Maar als jij je lippen op de hare duwt, duw je niet alleen je lichaam op haar weerloze vissen, maar ook de rest van je lichaam duwt tegen het hare. Haar rollator schiet onder haar kont vandaan en daar vliegen jullie.
Deze reünie zal altijd herinnerd worden als de avond waarop je naast je tante’s vaas uit de Ming-dynastie ook de heup van je oma hebt gebroken.

De kosmopolitische kus
Vervelend zijn die types die ieder weekend in een andere hippe stad aan het feesten zijn of om de week aan een andere internationale universiteit studeren. Van deze mensen weet je nooit wat ze willen.
Komen ze net uit New York, blijkt dat ze daar allemaal zeven zoenen geven, hebben ze een weekend gedanst in Kabul, willen ze bij thuiskomst nog niet eens een hand geven of zijn ze helemaal los gegaan in Ulaanbataar beginnen ze volgens oud Mongools gebruik te zoemen achter je oor.
Toch is het belangrijk om je van je linkse, VPRO kant te laten zien. Dus kom je een oud klasgenoot tegen die een jaar heeft gestudeerd aan de universiteit van Nuuk en begint ‘ie als een malle zijn neus tegen de jouwe te wrijven? Sta dan niet met je neus vol tanden, maar wrijf lekker terug, zo draag jij ook je steentje bij aan de multiculturele samenleving.